la belette des neiges vous salue bien bas!!!

Cette guerre, remportée par les vaches suite à une coalition d'urgence organisée avec l'aide des yacks et des éléphants éthiopiens, est restée gravée dans toutes les mémoires.

Il en est demeuré un sentiment très fort d'injustice au sein des la communauté des oiseaux marins, qui s'estime lésée par le fait que ses alliés, les belettes des neiges et les autruches estoniennes, aient été corrumpus à la dernière minute par la Police Secrète Bovine Américaine. En fait, de nombreux témoignages d'anciens membres repentis de l'organisation confirment cette hypothèse. A l'époque, le gouvernement bovin aurait en effet promis a chaque camp non seulement d'importantes compensations financières, mais se serait également officiellement engagé à fournir aux autruches des saunas à jacuzzis intégrés et aux belettes des skate-boards nucléaires dernier cri

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Dès lors, la réaction qui s'est produite chez les pingouins a été celle de se venger à tout prix.

Pour cela, ils ont élaboré un plan s'étalant sur 10 ans, appelé dans les cercles secrets de la Penguin Hate Cow Agency le "Plan Big Mac", Mac faisant bien sur référence au nom de la Grande Pretresse américaine M.Mac Cow.

L'un des points phare de ce plan est la volonté de passer un accord avec le gouvernement fédéral américain, et spécialement avec son président G.W.Bush, stipulant que chaque citoyen américain se doit de consommer de la viande bovine au moins 5 fois par jour, dans l'interet du bon fonctionnement de son organisme.

Le Spheniscidae Supreme propose ainsi des aides financières au développement de firmes telles que Mac Donald's, qui offrent principalement des hamburgers à base de viande bovine.

Ce qu'il faut tout de suite préciser, c'est que ce plan, si les deux gouvernements parvenaient à finaliser l'accord, aboutirait à un anéantissement massif de vaches, ce qui ne serait pas pour déplaire à la communauté des pingouins

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Cependant, un autre problème important se pose.

Le principal moyen de communication des pingouins s'effectue grace aux moustiques, qui sont les seuls courriers capables de réaliser des longues distances en un temps défiant toute concurrence. De plus, ils sont également les seuls à accepter de travailler avec les pingouins, tous les autres messagers s'étant désistés très rapidement à cause principalement de la rudesse du climat polaire existant sur la banquise.

Or, ces insectes indispensables au développement du commerce pingouin sont connus pour se marier uniquement avec des vaches, car leur proximité est un moyen pour eux de s'alimenter en continu du sang coriace texan qui leur permettra par la suite d'effectuer le trajet jusqu'au cercle polaire sans encombres.

Donc si la consommation de hamburgers dans les fast-foods s'accroit, cela entrainera par conséquent une importante réduction de moustiques, ce qui serait une catastrophe économique pour les pingouins.

A priori, la question qui se pose désormais est de savoir jusqu'ou les pingouins sont-ils capables d'aller pour assurer leur vengeance?

Vont-ils prendre le risque de mettre leur économie à flots ou simplement ravaler leur fierté et abandonner leur plan machiavélique?

Après ces questions, une autre alternative apparait.

Effectivement, selon le grand Maitre Jedi Yoda, il existerait une solution au problème des pingouins.

On aurait découvert sur la planète Mars l'existence d'oeufs de caille volants! Ces oeufs seraient auto-dépendants, et n'auraient donc besoin d'aucune ressource extérieure pour survivre. Après avoir été analysés sur une longue durée, les experts internationaux présents ont alors déclaré que ces oeufs étaient: " tout autant capables que les moustiques d'effectuer des trajets de longues distances ainsi que d'affronter des climats extremes pouvant aller de l'Afrique sub-saharienne à l'Antarctique".

Cette découverte a été accueilli chaleureusement par les membres du gouvernement et par le Spheniscidae Supreme lui-meme, qui a qualifié cette information de " découverte la plus prometteuse du siècle après l'invention de la vodka auto-chauffante".

Le seul bémol à ajouter serait le fait que l'on ignore pour le moment si ces oeufs de caille sont capables de se reproduire, et si oui de quelle manière pourrait-on en favoriser le conditionnement

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Les autorités craignent également une réaction hostile de la part des autruches, qui qualifient l'utilisation d'oeufs de caille comme moyen de communication de " retour à l'esclavagisme pur et dur". On a constaté ces derniers mois que plusieurs oeufs ne sont jamais arrivés à destination, victimes des manigances autruchiennes; les autruches préconisant l'enterrement de ces oeufs dans l'espoir qu'après un certain délai les oeufs éclosent et permettent la naissance de milliers de cailles, qui serviront à agrandir l'Armée National des Oiseaux d'Estonie. Armée qui une fois constituée pourra alors etre assez massive pour entrer en guerre contre la politique jugée "raciste, élitiste et esclavagiste" des autorités pingouinnes.

Nous nous trouvons donc à l'aube d'un nouveau conflit international, dont les pingouins sont à la fois les instigateurs et les victimes. Un conseil spécial a été convoqué à Buenos Aires afin de tenter d'apaiser les tensions entre les différentes parties, cependant, les politiciens animaliers s'avouent pessimistes sur la possibilité d'une résolution pacifique du conflit.

Du point de vue de chaque partie, le bonheur des citoyens, qu'ils soient pingouins, vaches, autruches ou moustiques, s'avérent menacé, et c'est pour cela que des mesures d'urgence et des compromis doivent etre mis en place le plus rapidement possible.